Psychologisch einfacher Umgang mit schwierigen Mitarbeitern und Kunden

Einblick in das Weltbild schwieriger Menschen psych-at-help bietet Ihnen einen Einblick in die Verhaltensweisen von Menschen, die im Umgang mit anderen schwierig sind. Wenn schwierige Menschen durch ein starkes Bedürfnis, Dinge zu erledigen und einen starken Aufgaben-Focus motiviert werden, können sie sich wie Panzer verhalten. Oft sind die Angriffe des Panzers nicht persönlich gemeint, Sie sind nur zufällig gerade in der Schusslinie und sind als Teil des Problems auch Teil der Zielscheibe. Ihr Ziel mit psych-at-help: Verschaffen Sie sich Respekt, indem Sie Ihre Gefühle unter Kontrolle haben und sich erfolgreich behaupten.Wenn Sie mit Sarkasmus, unhöflichen Bemerkungen, übertriebener Körpersprache und anderen Hinterhalttaktiken konfrontiert werden, können zwei mögliche Motivationen dahinterstecken. Der Heckenschütze, der darauf ausgerichtet ist, Aufgaben zu erledigen, ist normalerweise verärgert oder frustriert mit der Art, in der sich Ereignisse entwickelt haben, oder mit seiner Unfähigkeit, die Situation zu beherrschen. Dieser Heckenschütze wird oft auch von Missgunst getrieben, bei der Sie möglicherweise eine Rolle spielen. Die meisten Rechthaber sind ausgesprochen kompetente und bewanderte Menschen, die aus ihrer Verwendung selbstsicherer und unverblümter Standpunkte eine Kunst gemacht haben. Da ihr Hauptziel darauf gerichtet ist, Aufgaben zu erledigen, können sie eine sehr beherrschende Art haben und wenig Verständnis für Verbesserungsvorschläge, Widersprüche oder auch nur eine freundlich gemeinte zweite Meinung zeigen. So wie der Rechthaber es macht, ist es am besten. Es gibt einfach keinen anderen Standpunkt. Ihr Ziel beim Rechthaber: Machen Sie ihn zugänglich für neue Informationen und Ideen. Diese Menschen haben ein unstillbares Verlangen nach Anerkennung. Mit einer Kombination aus aggressivem bzw. dreistem Verhalten und einer starken Ausrichtung auf Menschen betrachten sie andere als eine Quelle von Aufmerksamkeit und Anerkennung, nach der sie sich sehnen. Dieses Verhalten, das gewöhnlich das Gegenteil des gewünschten Effekts erzielt, da es nämlich andere abschreckt, wird oft zu einem Kreislauf von Eigentoren. Je mehr sie nach Anerkennung streben, desto weniger bekommen sie. Ihr Ziel bei einem Besserwisser: Ertappen Sie ihn auf frischer Tat und decken Sie vorsichtig seine Fehlinformation oder seine Übertreibungen auf, um somit den Kreislauf zu durchbrechen. Granaten haben in der Regel ein starkes Bedürfnis nach Anerkennung, das, wenn andere ihnen mit Gleichgültigkeit gegenübertreten, in ihnen gärt, bis es zur Explosion kommt. Dieses Gefühl der Unbedeutsamkeit kann täglich - oder auch weniger oft - eine Explosion auslösen. Und die Vorrichtung, die die Granate zündet, kann irgendetwas sein, das Sie tun (oder nicht tun). Aber statt sie von ihrem Bedürfnis nach Anerkennung zu befreien, sorgt die Explosion gewöhnlich eher dafür, dass sich die Granate noch schlechter fühlt, womit ein brisanter Kreislauf ständigen Selbsthasses geschaffen wird. Ihr Ziel bei einer Granate: Nehmen Sie die Situation dann in die Hand, wenn die Granate gerade die Kontrolle verliert. Ja-Sager haben ein extrem starkes Bedürfnis, mit anderen zurecht zu kommen, und sie werden fast allem zustimmen, um es allen recht zu machen. Aber da es unmöglich ist, es allen recht zu machen, stellen Ja-Sager oft fest, dass sie zu viele Verpflichtungen auf sich genommen haben und Sie stellen fest, dass Sie bei den Zusagen, die sie Ihnen gegenüber machen, immer mit leeren Händen dastehen. Ja-Sager zu konfrontieren und ihnen die Schuld zuzuweisen, löst das Problem nicht, im Gegenteil, es erhält dieses Verhalten aufrecht. Ihr Ziel: Lassen Sie sich nur Versprechungen machen, von denen Sie wissen, dass sie auch eingehalten werden können. Ebenso wie dem Ja-Sager ist auch dem Vielleicht-Sager viel daran gelegen, mit anderen zurechtzu-kommen. Der Unterschied liegt in seiner Unfähigkeit, überhaupt zu einer Entscheidung zu gelangen, da die Entscheidung ja eine Kehrseite haben und jemanden unglücklich machen könnte. Er findet zahllose Gründe, warum er keine Hilfe in Anspruch nimmt, angefangen damit, dass er niemanden belästigen will, bis dass er niemanden aufregen will bzw. nicht die Ursache dafür sein will, dass irgendetwas schief geht. Ihr Ziel: Geben Sie dieser Person eine Strategie durch psych-at-help zur Entscheidungsfindung und die Motivation, sie anzuwenden. Der Nein-Sager ist ein Mensch mit starkem Aufgaben-Focus, der durch die Absicht motiviert ist, durch die Vermeidung von Fehlern alles richtig zu machen. Wenn die Fehler oder Schwächen anderer nach Meinung von Nein-Sagern Perfektion verhindern, flüchten sie sich in Negativität. Sie haben oft eine ungeheure Fähigkeit, etwas zu sagen oder zu tun, was die Hoffnung in anderen erlöschen lässt und die Kreativität erstickt, aber das ist oft unbeabsichtigt. Ihr Ziel: Helfen Sie dem Nein-Sager, Lösungen zu finden, statt nach Fehlern zu suchen.